Telemarketing Mata

Agradecimento

2009-04-02T15:09:00.002-03:00

Obrigado a todos que adquiriram o meu livro.

Como se diz na boa linguagem telemarketiniana:

"Obrigado a todos que vão estar lendo meu livro também."

abraço.

LEI SECA DO TELEMARKETING - LEI 6523/08

2008-11-28T01:15:00.004-02:00

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Dia 1º de dezembro cobre seus direitos.
Comemorai vós consumidores que há muito sois aviltados pelas práticas ultrajantes destes mercenários comerciais. Porquanto a Justiça será feita!

Afinal vivemos dias de reestruturação democrática neste país. Porquanto bastou um homem – o ministro num sei das quantas - ser transferido dezenas de vezes no SAC para que se percebesse a necessidade desta lei.

- “OPA! Mas eu já tinha reclamado isso. E meus pais, meus amigos, meu bairro, minha cidade, O PAÍS! E só agora eles criaram esta lei?“
- “Cala-te boca. Antes tarde que nunca. VIVA a DEMOCRACIA de um homem só!”

Celebrai a regulamentação da LEI 6523/08, DEZOITO ANOS DEPOIS da sua criação, a qual esquadrinhará as práticas de telemarketing, a exemplo do cumprimento da Lei SECA.

- OPA! Mas de nada vale a lei seca hoje. Afrouxaram os grilhões. Existe até Delegados e Juízes sendo flagrados dirigindo bêbados.
- Cala-te boca. Deixa de ser pessimista.

Celebrai a Lei seca do TELEMARKETING! Nunca mais seremos atendidos por bêbados que nunca sabem como resolver os problemas, mas que mecanicamente dizem:
- Um momento senhor, vou estar lhe transferindo para o setor responsável.

É proibido estar sendo atendido por OPERADOR BÊBADO!

Por: Joel Wyeraz
Telemarketingmata.blogspot.com
Lei no 8.078, de 11 de setembro de 1990, para fixar normas gerais sobre o Serviço de Atendimento ao Consumidor - SAC. LINK:

http://www.leidireto.com.br/decreto-6523.html

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Como pedir uma pizza em 2020

2008-11-13T03:57:00.002-02:00

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes deBarros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366,certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, umade quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre dehipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, oseu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para asua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizzaSuperlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja'da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, ondepermaneceu conectado à rede durante 39 minutos.Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. Olimite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes quechegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativono banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo odinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, sebem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além deser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu voude moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou asúltimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então penseique fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conformecitado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcara pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

( Luiz Fernando Veríssimo)

O que é pior?

2008-10-24T10:51:00.002-02:00

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- Não sei o que é pior: Ouvir o SEU CRÊISON ou um operador de telemarketing.

OBS: um cliente que disse isso. Quanta falta de respeito.

O caixa eletrônico

2008-10-22T15:39:00.000-02:00

- Quero fazer uma reclamação dos caixas eletrônicos de vocês.- diz o idoso.
- Pois não. - responde o telemarketing.
- As máquinas de vocês estão todas com problema. Já tentei ver meu saldo em várias delas. Inclusive noutra agência, ali na outra rua.
- O que está havendo?
- Eu coloco o cartão e não aparece o menu pra saque, extrato...
- Qual a mensagem que aparece na tela?
- Um monte de desenhos pra lá e pra cá
- Senhor, diga o que aparece escrito.
- Eh... eh... Diz: Retire o seu cartão.
- Senhor, experimente retirar o cartão.
O senhor de sessenta e cinco anos retira o cartão meio incrédulo e para sua surpresa aparecem as opções do menu.
- Ah, agora tá funcionando. Você mexeu em alguma coisa aí?

Consumidor: DEFINIÇÃO

2008-10-22T15:24:00.001-02:00

“Consumidor é toda pessoa física ou jurídica que adquire ou utiliza produto ou serviço como destinatário final.”
Definição do Código de Defesa do Consumidor
Lei nº. 8.078, Art. 2º.

“Toda vez que eu ligo para vocês eu me sinto ora um trouxa, ora mentiroso, e por vezes um completo idiota.”

Definição de um cliente que aguarda na linha há horas.

PAI NOSSO DO OPERADOR

2008-10-22T15:21:00.001-02:00

Pai nosso que estais no céu
Aumentai as nossas pausas
Protegei-nos dos monitores incompetentes
Perdoai as ligações que derrubamos
Assim como nós perdoamos
O descaso dos nossos supervisores
Não nos deixeis falar com clientes abusados
Mas livrai-nos da fila no atendimento.
Amém!

Comunidade TELEMARKETING MATA

2008-09-07T23:55:00.001-03:00

Todos estão convidados para juntarem-se à comunidade TELEMARKETING MATA
no ORKUT.

http://www.orkut.com.br/Community.aspx?cmm=57706397

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10 lições básicas para se livrar do telemarketing

2008-09-07T22:58:00.006-03:00

Essa eu achei no desciclopédia

10 lições básicas para se livrar do telemarketing

1. Se oferecerem um cheque especial, diga que acabou de ser despedido e a oferta caiu do céu.

2. Quando disserem "Como você está?", responda: "Meu nervo ciático tá doendo, minha gastrite voltou... meu cachorro morreu..." Continue até ele desligar.

3.Se o sujeito disser que é o José Silva, da empresa XYZ, peça para ele soletrar devagar nome e sobrenome, nome da empresa, endereço completo etc. Faça perguntas pessoais até ele se cansar.

4. Aos gritos, diga: "Zé? É você? Não acredito, Zé, onde você se meteu?" Isso costuma deixar os Zés apavorados. Alguns até desligam.

5. Diga "não" sempre. Varie a entonação do "não" e faça pausas. Quando ele ameaçar falar, diga "não" de novo.

6. Se pedirem para você indicar um amigo, responda com voz bem sinistra: "Não tenho amigos...Você quer ser meu amigo?"

7. Se for um lavador de carpetes: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas grandes, de sangue humano?"

8. Deixe a pessoa falar e responda apenas "hã-hã", "sei", "interessante". Quando pedirem seu cartão de crédito, responda que você não fala com estranhos.

9. Diga que trabalha na mesma empresa que ele. Por exemplo: "Eu sou José Silva, da Aguatrônica". "Aguatrônica? Eu trabalho lá também. Pena que a empresa não permita vendas entre funcionários, mas como você está indo?"

10. Diga ao sujeito que você está ocupado e peça para ele lhe dar o número que você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a fornecer o número, peça para ele dar o de casa mesmo, que você liga à noite. Este é, provavelmente, o método mais eficiente para se livrar deles.

Fonte: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Telemarketing#10_li.C3.A7.C3.B5es_b.C3.A1sicas_para_se_livrar_do_telemarketing

O que ocorre...

2008-09-05T08:59:00.003-03:00

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- O que ocorre é o seguinte, senhor:

Porque toda explicação de telemarketing começa com: O que ocorre senhor... ou com O que acontece?

E aí, o que ocorre?

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Duvido você desligar

2008-09-05T08:39:00.005-03:00

Cliente entra aos berros:

- Não acredito que tenho que repetir tudo de novo.
- Seu CPF?
- Porra. De novo?
- Peço que o senhor mantenha o vocabulário...
- Vocabulário é o caralio...
- Se repetir de novo eu vou desligar! - o operador já com a voz alterada.
- Você é pago pra isso.
- Ouvir palavrões não é minha função, senhor.
- Você é um filho da p!!! Desliga então, seu filho da puta... filho da...
- Senhor, eu seria se fosse seu irmão.
- Como é que é?

Pluff.

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Telemarketing Ativo

2008-07-28T00:32:00.010-03:00

Quando se fala em telemarketing o ódio "parece que vai estar tomando" ~~essa construção gerundista doeu até na alma~~ conta de algumas pessoas .

O povo só pensa no carinha que liga na hora mais inapropriada possível - o tal do Telemarketing Ativo. São inúmeras as tentativas de fazê-los desistir... Todas em vão. A tarefa deles é fazê-lo não desligar.

Para mim é simples demais. Respondo:

- Não preciso. Boa tarde. - E desligo, claro.

Há quem prefira demonstrar seu interesse pelo produto e depois de 25 minutos dizer para o telemarketiniano que só de sacanagem ele fingiu estar interessado.

Outros, discutem:

- Não quero já falei.
- Mas o senhor não pode estar perdendo esta promoção...
- Eu quero perder sim. Não quero isso. Será que você não entendeu?
- O senhor pode estar pensando na sua comodidade agora mesmo.
- Tô pensando que você é um enviado do Capeta pra me infernizar...
- Não diga isso senhor. Eu sou um anjo que vai lhe estar trazendo uma oportunidade divina...
- Então enfia essa oportunidade e o seu gerundismo lá onde o sol não bronzeia.

Pluff.
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Pare de Falar como um trombadinha!!!

2008-07-25T04:34:00.002-03:00

Pelas barbas de Moisés!!!

De onde esse clientes transtornados tiram essas frases???1111

Um indivíduo mandou hoje pra um dos nossos brothers:

- PARE DE FALAR COMO UM TROMBADINHA! PARA SEU TROMBADINHA!!!

A resposta do atendente???

Trombadinha é a senhora sua ...

- pluff .

É sério parceiro
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Meu livro de crônicas

2008-06-29T23:56:00.006-03:00

Meu livro de crônicas chama-se:

"Socorro!!! Estou ligando para o SAC! "

Crônicas sobre TELEMARKETING

Prepare-se para rir de si mesmo.

Como o próprio nome já diz, falará exclusivamente deste tema riquíssimo em "enchimento de paciência".

As crônicas de Socorro!!! Estou ligando para o SAC! relatam com humor muitas situações pelas quais os consumidores passam ao ligar para o Serviço de Atendimento ao Cliente.
Afinal, quem nunca precisou entrar em contato com o seu cartão de crédito, banco, serviço de telefonia, TV a cabo, plano de saúde, internet?

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Neste livro, também apresento dicas, à primeira vista apenas engraçadas, todavia importantes para quem pretende economizar tempo e dinheiro em seus contatos. NÃO LIGUE PARA O SAC ANTES DE LER ESTE LIVRO!

AUTOR: Joel Wyeraz

TÍTULO: Socorro!!! Estou ligando para o SAC!

ISBN: -------

IDIOMA: Português.

ENCADERNAÇÃO: Brochura Formato: 14 x 21 100 pág.

ANO DA OBRA/COPYRIGHT: 2008

ANO EDIÇÃO: 2008
Editora.: Livre expressão

LANÇAMENTO: Previsão Outubro/2008

O QUÊ OS CLIENTES PENSAM?

2008-06-24T03:47:00.004-03:00

Vida de operador não é fácil.

Tá certo que eles não são legais às vezes e ainda soltam asneiras que ... deixa pra lá.

Entretanto os agentes de atendimento se defendem afirmando que são vítimas dos clientes e tudo é fruto da osmose telemarketiniana. Ou seja, ouvem tanta besteira dos clientes que acabam transmitindo esse vírus fônico.

*********
- Eu tava mexendo aqui nesse computador e de repente ele desligou sozinho. Eu não toquei em nada. O que será que tá acontecendo?
- Por favor, senhor, verifique para mim qual é a luz do modem que está acesa.
- Peraí... Aqui tá apagado. Ali também... Ali o... Bom. A casa é pequena. Só a luz da cozinha tá acesa.

********
- Tem como você convencer a minha mãe a comprar o canal FOR MAN pra mim?
- Mas senhor eu...
- É que ela não aceita que eu sou gay ainda.

********
- Olá, minha querida. Tudo bem?
- Tudo, senhor. Em que posso ajudar?
- Bom. Isso é ótimo. Porque comigo tá tudo errado. Vocês estão infernizando minha vida. (essa piada é antiga mas ainda aparece cliente mandando.)

**************

- A senhora fala de onde?

- Ah... do meu celular mesmo?

- ~~Carai.~~ De que cidade senhora?

- Ah tá. Daqui mesmo.

- Daqui da onde senhora?

Não é bem assim, gente....

2008-06-17T03:52:00.003-03:00

`Parece ... mas só um pouquinho... rsrsrs

PIADAS DA ANATEL ...fala sério

2008-06-17T03:26:00.007-03:00

Sabe qual é a mais nova piada no SAC (Serviço de Atendimento ao Consumidor)?
As novas regras da Anatel.
Sabe porquê?

Calma, eu ~~vou estar explicando...~~

explicarei...

Porque todos sabem que as empresas não cumprirão todas.
E que a Justiça, mais dia menos dia, cederá, às empresas que recorrerem, a oportunidade de fazerem tudo do mesmo jeito.

Como aconteceu com o boom do desbloqueio de celular e com a gratuidade do PONTO ADICIONAL.

Vai tentar desbloquear celular agora: Só após fidelidade de 1 ano ou com pagamento de taxa.
Liga pra pegar PONTO ADICIONAL de graça: a venda está suspensa até que a ANATEL decida como ficará a cobrança.
Ou pior ainda, como se trata de BRAsil, corremos o risco da falta de fiscalização.

Algumas das mudanças
1. o tempo de espera máximo de 60 segundos no atendimento:
Para os desavisados, antes o tempo máximo era de 20 segundos. Aumentou porquê?
1 x 0 para empresas.

2. Sabe o que isso significa? Afirmo que agora , na melhor das hipóteses, se você estiver a 55 segundos aguardando sua ligação vai cair. E você ligará de novo. E tudo se repetirá.
Porquê? Respondo, claro. Existe uma parafernália tecnológica chamada URA que pode ser programada para derrubar as ligações na fila.
2 x 0 para empresas.

Mas essas exigências só serão cobradas efetivamente daqui a 60 dias.
Entretanto o TELEMARKETING MATA vai estar de olho nisso tudo.

RESULTADO: “Você é ou já foi operador de tlmk?”

2008-06-15T18:49:00.003-03:00

VOTANTES: 26
Sou - 33%
Já fui - 30%
Nem lembro - 0%
Deus me livre - 37%

Muito obrigado aos ~~desocupados~~ que votaram na enquete supracitada.
Próxima:
- VOCÊ SABE CALCULAR PORCENTAGEM?
Rsrsrsr..... brincadeira:

Vota nessa aí do lado.
E não esuqeça: NUNCA subestime um atendente de telemarketing. Ele pode estar desligando o telefone na sua cara.

EUREKA

2008-06-14T15:25:00.005-03:00

Depois que fiz a postagem

“... Nóis érra purquê ninguém nus corregi”, pensei:

- Minha santa do Headset, porquê que atendente fala tanto gerundismo/redundância?

Ao passo que fui iluminado no mesmo instante:

- É pra enrolar os clientes e ganhar tempo.
Não é óbvio?

Uma frase que levaria 2,5 segundos para ser pronunciada, leva 5,5 segundos.

“Enviaremos sua fatura para que verifiques como pagarás.”

“Senhora, nós vamos estar enviando sua fatura para que a senhora esteja verificando como a senhora vai estar pagando.”

~~OBS: JURO QUE NÃO FALAREI MAIS A CERCA DE GERUNDISMO/REDUNDÂNCIA NESTA JOÇA !~~

... NÓIS ÉRRA PURQUÊ NINGUÉM NUS CORREGI

2008-06-13T10:45:00.000-03:00

Tô cansado de ouvir o pessoal zuando as redundâncias e gerundismos que ALGUNS operadores deixam escapar. Eu disse alguns.
Por isso antes de zuar os meus caros neste blog, vou estar colaborando - viu como isso impregna - entenda por colaborarei para perfeita harmonia lingüistica.

TREINA, PELO AMOR DE DEUS!

certo: Não vou repetir senhor.
errado: Não vou repetir de novo senhor. (redundante)
nota: pior é a combinação gerundismo+redundância. EX:
- Não vou estar repetindo de novo.
É dose parceiro.

certo: Ligaremos amanhã para sua casa.
errado: Vamos estar ligando amanhã para sua casa.

certo: O senhor poderá verificar depois.
errado: O senhor pode estar verificando depois.

certo: O senhor pode aguardar?
errado: O senhor pode estar aguardando?

obs: muitos operadores -não sei porque - não sabem o que é a purra do gerundismo. Apartir de agora saberão: GErundismo ocorre quando usamos o verbo no gerúndio (Terminado em -ANDO,INDO, ENDO, ONDO) combinado com um impessoal a fim de designar tempo futuro, quando caberia corretamente o verbo simplesmente no futuro. Como nos exemplos supracitados.

E ainda vemos ocorrências registradas da forma abaixo:

- Siente (ciente)
- Retornaçe (retornasse)
- dizido (dito)
- çatisfeito (satisfeito)
- inssastifeito (insatisfeito)

Aí já é sacanagem demais mesmo.

FATO VERÍDICO REALMENTE ACONTECIDO

2008-06-11T09:45:00.000-03:00

Uma amiga mandou essa. Ela não quis se identificar temendo represálias...

Operadora: Bom dia com que falo?

Clt: Meu nome é CRAUDIA..

OP: Pois não CLAUDIA, em que posso ajuda-lá?

Clt: Nao... meu nome e CRAUDIA, que ta acontecendo e que meu telefone não quer falar...

Op: Qual nº da linha que não identifiquei??...

Apos falar somente o numero...

Op: qual DDD?

Clt: Não sei.

Op: Da onde a Sra Fala?

Clt: do Centro...

Op: Centro da onde? qual nome da cidade?

Clt: Não sei...

Op: Qual o numero do cpf do titular p/ que eu localize a linha?

Clt: Não sei...

Op: o nome do titular?

Clt: não sei...

Op: Sra eu necessito de alguma informação p/ localizar seu cadastro...

Clt: olha, se vc não que me atender fala logo, assim fica dificil vc me fazendo esssas perguntas....

E deligou o telefone...

Moral da história: Simplesmente não tem. Isto é um ocorrimento (outro neologismo telemarketiniano). OU escorrimento mental da individa.

O senhor pode estar parando de falar buesta!

2008-06-10T10:06:00.000-03:00

Fico estupefato diante da quantidade e qualidade (piora a cada dia) de besteiras que se ouve dos clientes.
Creio que há um medo de ser ridicularizado pelo operador que acaba surtindo o efeito contrário.

Ontem, por exemplo, uma individa (neologismo telemarketiniano, feminino de indivíduo, rsrsrs) discutiu com o operador a cerca do alcance dos cabos da empresa de internet. Observai:

- Você não sabe de nada – disse a cliente.
- Como é senhora?
- Você não sabe de nada.
- Não, peraí. Quem é o atendente aqui? Eu ou a senhora?
- O cabeamento de vocês...
- Responda. Já que a senhora tem um nível de informação privilegiado acima dos atendentes dessa empresa. Pois se eu digo que não tem é porque não tem.
- Tem cabeamento sim, que o meu vizinho ali tem internet de vocês.
- Então responda a pergunta que a senhora me fez. Até onde vai os cabos dessa empresa? Responda...

Num tô falando. Ela pediu. Atendimento fora do comum.

XINGAR ATENDENTE É SUICÍDIO

2008-06-09T14:30:00.000-03:00

Num xinga operador de telemarketing-receptivo...
Xinga a empresa dele. Mas dexa bem claro que é a EMPRESA.

Porquê?

Porque Essa é a maior loucura que vc pode fazer na vida.

1º Se xingar O cara, ele vai desligar e vc terá que ligar de novo. Pensa na fila.

2º Xingando a empresa ele vai concordar conscientemente com vc. E vai tentar te ajudar (é difícil, mas pode acontecer)

3º Se não desligarem vão te enrolar até se passarem 40 minutos.

PARÁGRAFO ÚNICO: se for telemarketing ativo, xinga até a alma.
rsrsrsrsrss

Sobreviva ao cancelamento - DICA DE OURO

2008-06-09T04:23:00.001-03:00

Vou estar passando umas dicas pra vc que vai estar ligando para o SAC (Serviço de Atendimento ao Cliente).

DICA DE OURO
A solução para seu problema não está em falar com o gerente do Call Center, simplesmente porque você não conseguirá falar com ele.
A sua ajuda está no setor de cancelamento. Lá eles resolvem tudo. Ou pelo menos te dão essa sensação.

Chora nenem...

OBS: Putis, faço um esforço danado pra colocar esses gerundismos meu. Sério! Temo que esta buesta me prejudique nas redações da vida real.. rsrsrs

Quando atender me chama totó !!!

2008-06-08T23:49:00.000-03:00

"Dentro de alguns instantes você vai estar sendo atendido."

Cliente também mata.

2008-06-08T04:44:00.000-03:00

É...

mas aqui não vamos só descascar nos operadores não.
Têm clientes que, pelos poderes de um ovo frito...

Num dá cara.

- Aí é dá onde?
- Dá casa da sua sogra senhor. (O cara foi quem ligou meu. Quem atende só pode ser da empresa )

- Eu quero Véloks. (Velox?)
- Me vende um COMBI. (Combo?) rsrs
- Vocês tem EXTERNETI? (advinha?)
- Libera um canal de Séskisu (sexo ?)

É tanta fuleragem junta que... pfff

Operadores de tlmk são multiplicadores do gerundismo?

2008-06-08T04:38:00.000-03:00

Pelas barbas do profeta,

O gerundismo dos operadores é que mata a gente.

- Vou estar fazendo o pedido.
- O senhor vai estar pagando no próximo mês...
- Nós vamos estar enviando o técnico.

Nós vem, nós vai morrer!!!
Mata noise.

OBS:
TLMK: telemarketing

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Um minutinho que vou estar veno (ver) esse blog

2008-06-08T03:49:00.000-03:00

-Obrigado por estar leno (ler) . Em que poderia estar lhe ajudano (ajudar)?

Esse blog não tem finalidade nenhuma.

O TELEMARKETING MATA não tem finalidade nenhuma. Mas podemos estar falando única e exclusivamente da profissão que virou febre (E é febre fônica!- existe isso?) no mundo e suas consequências sociais. TELEMARKETING e seus operadores

Hoje é o primeiro post portanto:
- O senhor pode estar linkando depois. Vamos estar atualizando amanhã.

obs: se der atualizarei dia a dia.
E deixa comentário pow!

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