Agradecimento

Obrigado a todos que adquiriram o meu livro.

Como se diz na boa linguagem telemarketiniana:

"Obrigado a todos que vão estar lendo meu livro também."

abraço.

LEI SECA DO TELEMARKETING - LEI 6523/08

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Dia 1º de dezembro cobre seus direitos.
Comemorai vós consumidores que há muito sois aviltados pelas práticas ultrajantes destes mercenários comerciais. Porquanto a Justiça será feita!

Afinal vivemos dias de reestruturação democrática neste país. Porquanto bastou um homem – o ministro num sei das quantas - ser transferido dezenas de vezes no SAC para que se percebesse a necessidade desta lei.

- “OPA! Mas eu já tinha reclamado isso. E meus pais, meus amigos, meu bairro, minha cidade, O PAÍS! E só agora eles criaram esta lei?“
- “Cala-te boca. Antes tarde que nunca. VIVA a DEMOCRACIA de um homem só!”

Celebrai a regulamentação da LEI 6523/08, DEZOITO ANOS DEPOIS da sua criação, a qual esquadrinhará as práticas de telemarketing, a exemplo do cumprimento da Lei SECA.

- OPA! Mas de nada vale a lei seca hoje. Afrouxaram os grilhões. Existe até Delegados e Juízes sendo flagrados dirigindo bêbados.
- Cala-te boca. Deixa de ser pessimista.

Celebrai a Lei seca do TELEMARKETING! Nunca mais seremos atendidos por bêbados que nunca sabem como resolver os problemas, mas que mecanicamente dizem:
- Um momento senhor, vou estar lhe transferindo para o setor responsável.


É proibido estar sendo atendido por OPERADOR BÊBADO!

Por: Joel Wyeraz
Telemarketingmata.blogspot.com
Lei no 8.078, de 11 de setembro de 1990, para fixar normas gerais sobre o Serviço de Atendimento ao Consumidor - SAC. LINK:

http://www.leidireto.com.br/decreto-6523.html


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Como pedir uma pizza em 2020

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes deBarros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366,certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, umade quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre dehipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, oseu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para asua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizzaSuperlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja'da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, ondepermaneceu conectado à rede durante 39 minutos.Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. Olimite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes quechegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativono banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo odinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, sebem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além deser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu voude moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou asúltimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então penseique fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conformecitado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcara pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

( Luiz Fernando Veríssimo)

O que é pior?

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- Não sei o que é pior: Ouvir o SEU CRÊISON ou um operador de telemarketing.

OBS: um cliente que disse isso. Quanta falta de respeito.

O caixa eletrônico

- Quero fazer uma reclamação dos caixas eletrônicos de vocês.- diz o idoso.
- Pois não. - responde o telemarketing.
- As máquinas de vocês estão todas com problema. Já tentei ver meu saldo em várias delas. Inclusive noutra agência, ali na outra rua.
- O que está havendo?
- Eu coloco o cartão e não aparece o menu pra saque, extrato...
- Qual a mensagem que aparece na tela?
- Um monte de desenhos pra lá e pra cá
- Senhor, diga o que aparece escrito.
- Eh... eh... Diz: Retire o seu cartão.
- Senhor, experimente retirar o cartão.
O senhor de sessenta e cinco anos retira o cartão meio incrédulo e para sua surpresa aparecem as opções do menu.
- Ah, agora tá funcionando. Você mexeu em alguma coisa aí?

Consumidor: DEFINIÇÃO

“Consumidor é toda pessoa física ou jurídica que adquire ou utiliza produto ou serviço como destinatário final.”
Definição do Código de Defesa do Consumidor
Lei nº. 8.078, Art. 2º.

“Toda vez que eu ligo para vocês eu me sinto ora um trouxa, ora mentiroso, e por vezes um completo idiota.”

Definição de um cliente que aguarda na linha há horas.

PAI NOSSO DO OPERADOR

Pai nosso que estais no céu
Aumentai as nossas pausas
Protegei-nos dos monitores incompetentes
Perdoai as ligações que derrubamos
Assim como nós perdoamos
O descaso dos nossos supervisores
Não nos deixeis falar com clientes abusados
Mas livrai-nos da fila no atendimento.
Amém!