sexta-feira, 28 de novembro de 2008
LEI SECA DO TELEMARKETING - LEI 6523/08
Dia 1º de dezembro cobre seus direitos.
Comemorai vós consumidores que há muito sois aviltados pelas práticas ultrajantes destes mercenários comerciais. Porquanto a Justiça será feita!
Afinal vivemos dias de reestruturação democrática neste país. Porquanto bastou um homem – o ministro num sei das quantas - ser transferido dezenas de vezes no SAC para que se percebesse a necessidade desta lei.
- “OPA! Mas eu já tinha reclamado isso. E meus pais, meus amigos, meu bairro, minha cidade, O PAÍS! E só agora eles criaram esta lei?“
- “Cala-te boca. Antes tarde que nunca. VIVA a DEMOCRACIA de um homem só!”
Celebrai a regulamentação da LEI 6523/08, DEZOITO ANOS DEPOIS da sua criação, a qual esquadrinhará as práticas de telemarketing, a exemplo do cumprimento da Lei SECA.
- OPA! Mas de nada vale a lei seca hoje. Afrouxaram os grilhões. Existe até Delegados e Juízes sendo flagrados dirigindo bêbados.
- Cala-te boca. Deixa de ser pessimista.
Celebrai a Lei seca do TELEMARKETING! Nunca mais seremos atendidos por bêbados que nunca sabem como resolver os problemas, mas que mecanicamente dizem:
- Um momento senhor, vou estar lhe transferindo para o setor responsável.
É proibido estar sendo atendido por OPERADOR BÊBADO!
Por: Joel Wyeraz
Telemarketingmata.blogspot.com
Lei no 8.078, de 11 de setembro de 1990, para fixar normas gerais sobre o Serviço de Atendimento ao Consumidor - SAC. LINK:
http://www.leidireto.com.br/decreto-6523.html
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quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Como pedir uma pizza em 2020
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
O que é pior?
- Não sei o que é pior: Ouvir o SEU CRÊISON ou um operador de telemarketing.
OBS: um cliente que disse isso. Quanta falta de respeito.
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
O caixa eletrônico
- Pois não. - responde o telemarketing.
- As máquinas de vocês estão todas com problema. Já tentei ver meu saldo em várias delas. Inclusive noutra agência, ali na outra rua.
- O que está havendo?
- Eu coloco o cartão e não aparece o menu pra saque, extrato...
- Qual a mensagem que aparece na tela?
- Um monte de desenhos pra lá e pra cá
- Senhor, diga o que aparece escrito.
- Eh... eh... Diz: Retire o seu cartão.
- Senhor, experimente retirar o cartão.
O senhor de sessenta e cinco anos retira o cartão meio incrédulo e para sua surpresa aparecem as opções do menu.
- Ah, agora tá funcionando. Você mexeu em alguma coisa aí?
Consumidor: DEFINIÇÃO
“Consumidor é toda pessoa física ou jurídica que adquire ou utiliza produto ou serviço como destinatário final.”
Definição do Código de Defesa do Consumidor
Lei nº. 8.078, Art. 2º.
PAI NOSSO DO OPERADOR
Aumentai as nossas pausas
Protegei-nos dos monitores incompetentes
Perdoai as ligações que derrubamos
Assim como nós perdoamos
O descaso dos nossos supervisores
Não nos deixeis falar com clientes abusados
Mas livrai-nos da fila no atendimento.
Amém!
domingo, 7 de setembro de 2008
Comunidade TELEMARKETING MATA
Todos estão convidados para juntarem-se à comunidade TELEMARKETING MATA
no ORKUT.
http://www.orkut.com.br/Community.aspx?cmm=57706397
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10 lições básicas para se livrar do telemarketing
Essa eu achei no desciclopédia
10 lições básicas para se livrar do telemarketing
1. Se oferecerem um cheque especial, diga que acabou de ser despedido e a oferta caiu do céu.
2. Quando disserem "Como você está?", responda: "Meu nervo ciático tá doendo, minha gastrite voltou... meu cachorro morreu..." Continue até ele desligar.
3.Se o sujeito disser que é o José Silva, da empresa XYZ, peça para ele soletrar devagar nome e sobrenome, nome da empresa, endereço completo etc. Faça perguntas pessoais até ele se cansar.
4. Aos gritos, diga: "Zé? É você? Não acredito, Zé, onde você se meteu?" Isso costuma deixar os Zés apavorados. Alguns até desligam.
5. Diga "não" sempre. Varie a entonação do "não" e faça pausas. Quando ele ameaçar falar, diga "não" de novo.
6. Se pedirem para você indicar um amigo, responda com voz bem sinistra: "Não tenho amigos...Você quer ser meu amigo?"
7. Se for um lavador de carpetes: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas grandes, de sangue humano?"
8. Deixe a pessoa falar e responda apenas "hã-hã", "sei", "interessante". Quando pedirem seu cartão de crédito, responda que você não fala com estranhos.
9. Diga que trabalha na mesma empresa que ele. Por exemplo: "Eu sou José Silva, da Aguatrônica". "Aguatrônica? Eu trabalho lá também. Pena que a empresa não permita vendas entre funcionários, mas como você está indo?"
10. Diga ao sujeito que você está ocupado e peça para ele lhe dar o número que você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a fornecer o número, peça para ele dar o de casa mesmo, que você liga à noite. Este é, provavelmente, o método mais eficiente para se livrar deles.
Fonte: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Telemarketing#10_li.C3.A7.C3.B5es_b.C3.A1sicas_para_se_livrar_do_telemarketingsexta-feira, 5 de setembro de 2008
O que ocorre...
- O que ocorre é o seguinte, senhor:
Porque toda explicação de telemarketing começa com: O que ocorre senhor... ou com O que acontece?
E aí, o que ocorre?
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Duvido você desligar
- Não acredito que tenho que repetir tudo de novo.
- Seu CPF?
- Porra. De novo?
- Peço que o senhor mantenha o vocabulário...
- Vocabulário é o caralio...
- Se repetir de novo eu vou desligar! - o operador já com a voz alterada.
- Você é pago pra isso.
- Ouvir palavrões não é minha função, senhor.
- Você é um filho da p!!! Desliga então, seu filho da puta... filho da...
- Senhor, eu seria se fosse seu irmão.
- Como é que é?
Pluff.
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segunda-feira, 28 de julho de 2008
Telemarketing Ativo
Para mim é simples demais. Respondo:
- Não preciso. Boa tarde. - E desligo, claro.
Há quem prefira demonstrar seu interesse pelo produto e depois de 25 minutos dizer para o telemarketiniano que só de sacanagem ele fingiu estar interessado.
Outros, discutem:
- Não quero já falei.
- Mas o senhor não pode estar perdendo esta promoção...
- Eu quero perder sim. Não quero isso. Será que você não entendeu?
- O senhor pode estar pensando na sua comodidade agora mesmo.
- Tô pensando que você é um enviado do Capeta pra me infernizar...
- Não diga isso senhor. Eu sou um anjo que vai lhe estar trazendo uma oportunidade divina...
- Então enfia essa oportunidade e o seu gerundismo lá onde o sol não bronzeia.
Pluff.
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sexta-feira, 25 de julho de 2008
Pare de Falar como um trombadinha!!!
De onde esse clientes transtornados tiram essas frases???1111
Um indivíduo mandou hoje pra um dos nossos brothers:
- PARE DE FALAR COMO UM TROMBADINHA! PARA SEU TROMBADINHA!!!
A resposta do atendente???
Trombadinha é a senhora sua ...
- pluff .
É sério parceiro
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domingo, 29 de junho de 2008
Meu livro de crônicas
Afinal, quem nunca precisou entrar em contato com o seu cartão de crédito, banco, serviço de telefonia, TV a cabo, plano de saúde, internet?
Neste livro, também apresento dicas, à primeira vista apenas engraçadas, todavia importantes para quem pretende economizar tempo e dinheiro em seus contatos. NÃO LIGUE PARA O SAC ANTES DE LER ESTE LIVRO!
Editora.: Livre expressão
terça-feira, 24 de junho de 2008
O QUÊ OS CLIENTES PENSAM?
Vida de operador não é fácil.
Entretanto os agentes de atendimento se defendem afirmando que são vítimas dos clientes e tudo é fruto da osmose telemarketiniana. Ou seja, ouvem tanta besteira dos clientes que acabam transmitindo esse vírus fônico.
*********
- Eu tava mexendo aqui nesse computador e de repente ele desligou sozinho. Eu não toquei em nada. O que será que tá acontecendo?
- Por favor, senhor, verifique para mim qual é a luz do modem que está acesa.
- Peraí... Aqui tá apagado. Ali também... Ali o... Bom. A casa é pequena. Só a luz da cozinha tá acesa.
********
- Tem como você convencer a minha mãe a comprar o canal FOR MAN pra mim?
- Mas senhor eu...
- É que ela não aceita que eu sou gay ainda.
********
- Olá, minha querida. Tudo bem?
- Tudo, senhor. Em que posso ajudar?
- Bom. Isso é ótimo. Porque comigo tá tudo errado. Vocês estão infernizando minha vida. (essa piada é antiga mas ainda aparece cliente mandando.)
terça-feira, 17 de junho de 2008
PIADAS DA ANATEL ...fala sério
As novas regras da Anatel.
Sabe porquê?
Calma, eu vou estar explicando...
Porque todos sabem que as empresas não cumprirão todas.
E que a Justiça, mais dia menos dia, cederá, às empresas que recorrerem, a oportunidade de fazerem tudo do mesmo jeito.
Como aconteceu com o boom do desbloqueio de celular e com a gratuidade do PONTO ADICIONAL.
Vai tentar desbloquear celular agora: Só após fidelidade de 1 ano ou com pagamento de taxa.
Liga pra pegar PONTO ADICIONAL de graça: a venda está suspensa até que a ANATEL decida como ficará a cobrança.
Ou pior ainda, como se trata de BRAsil, corremos o risco da falta de fiscalização.
Algumas das mudanças
1. o tempo de espera máximo de 60 segundos no atendimento:
Para os desavisados, antes o tempo máximo era de 20 segundos. Aumentou porquê?
1 x 0 para empresas.
2. Sabe o que isso significa? Afirmo que agora , na melhor das hipóteses, se você estiver a 55 segundos aguardando sua ligação vai cair. E você ligará de novo. E tudo se repetirá.
Porquê? Respondo, claro. Existe uma parafernália tecnológica chamada URA que pode ser programada para derrubar as ligações na fila.
2 x 0 para empresas.
Mas essas exigências só serão cobradas efetivamente daqui a 60 dias.
Entretanto o TELEMARKETING MATA vai estar de olho nisso tudo.
domingo, 15 de junho de 2008
RESULTADO: “Você é ou já foi operador de tlmk?”
Sou - 33%
Já fui - 30%
Nem lembro - 0%
Deus me livre - 37%
Próxima:
- VOCÊ SABE CALCULAR PORCENTAGEM?
Rsrsrsr..... brincadeira:
Vota nessa aí do lado.
E não esuqeça: NUNCA subestime um atendente de telemarketing. Ele pode estar desligando o telefone na sua cara.
sábado, 14 de junho de 2008
EUREKA
Depois que fiz a postagem
- Minha santa do Headset, porquê que atendente fala tanto gerundismo/redundância?
Ao passo que fui iluminado no mesmo instante:
- É pra enrolar os clientes e ganhar tempo.
Não é óbvio?
Uma frase que levaria 2,5 segundos para ser pronunciada, leva 5,5 segundos.
“Enviaremos sua fatura para que verifiques como pagarás.”
“Senhora, nós vamos estar enviando sua fatura para que a senhora esteja verificando como a senhora vai estar pagando.”
sexta-feira, 13 de junho de 2008
... NÓIS ÉRRA PURQUÊ NINGUÉM NUS CORREGI
Tô cansado de ouvir o pessoal zuando as redundâncias e gerundismos que ALGUNS operadores deixam escapar. Eu disse alguns.
Por isso antes de zuar os meus caros neste blog, vou estar colaborando - viu como isso impregna - entenda por colaborarei para perfeita harmonia lingüistica.
errado: Não vou repetir de novo senhor. (redundante)
nota: pior é a combinação gerundismo+redundância. EX:
- Não vou estar repetindo de novo.
É dose parceiro.
certo: Ligaremos amanhã para sua casa.
errado: Vamos estar ligando amanhã para sua casa.
certo: O senhor poderá verificar depois.
errado: O senhor pode estar verificando depois.
certo: O senhor pode aguardar?
errado: O senhor pode estar aguardando?
obs: muitos operadores -não sei porque - não sabem o que é a purra do gerundismo. Apartir de agora saberão: GErundismo ocorre quando usamos o verbo no gerúndio (Terminado em -ANDO,INDO, ENDO, ONDO) combinado com um impessoal a fim de designar tempo futuro, quando caberia corretamente o verbo simplesmente no futuro. Como nos exemplos supracitados.
E ainda vemos ocorrências registradas da forma abaixo:
- Siente (ciente)
- Retornaçe (retornasse)
- dizido (dito)
- çatisfeito (satisfeito)
- inssastifeito (insatisfeito)
Aí já é sacanagem demais mesmo.
quarta-feira, 11 de junho de 2008
FATO VERÍDICO REALMENTE ACONTECIDO
Operadora: Bom dia com que falo?
terça-feira, 10 de junho de 2008
O senhor pode estar parando de falar buesta!
Creio que há um medo de ser ridicularizado pelo operador que acaba surtindo o efeito contrário.
Ontem, por exemplo, uma individa (neologismo telemarketiniano, feminino de indivíduo, rsrsrs) discutiu com o operador a cerca do alcance dos cabos da empresa de internet. Observai:
- Você não sabe de nada – disse a cliente.
- Como é senhora?
- Você não sabe de nada.
- Não, peraí. Quem é o atendente aqui? Eu ou a senhora?
- O cabeamento de vocês...
- Responda. Já que a senhora tem um nível de informação privilegiado acima dos atendentes dessa empresa. Pois se eu digo que não tem é porque não tem.
- Tem cabeamento sim, que o meu vizinho ali tem internet de vocês.
- Então responda a pergunta que a senhora me fez. Até onde vai os cabos dessa empresa? Responda...
Num tô falando. Ela pediu. Atendimento fora do comum.
segunda-feira, 9 de junho de 2008
XINGAR ATENDENTE É SUICÍDIO
Xinga a empresa dele. Mas dexa bem claro que é a EMPRESA.
Porquê?
Porque Essa é a maior loucura que vc pode fazer na vida.
1º Se xingar O cara, ele vai desligar e vc terá que ligar de novo. Pensa na fila.
2º Xingando a empresa ele vai concordar conscientemente com vc. E vai tentar te ajudar (é difícil, mas pode acontecer)
3º Se não desligarem vão te enrolar até se passarem 40 minutos.
PARÁGRAFO ÚNICO: se for telemarketing ativo, xinga até a alma.
rsrsrsrsrss
Sobreviva ao cancelamento - DICA DE OURO
Vou estar passando umas dicas pra vc que vai estar ligando para o SAC (Serviço de Atendimento ao Cliente).
A solução para seu problema não está em falar com o gerente do Call Center, simplesmente porque você não conseguirá falar com ele.
A sua ajuda está no setor de cancelamento. Lá eles resolvem tudo. Ou pelo menos te dão essa sensação.
OBS: Putis, faço um esforço danado pra colocar esses gerundismos meu. Sério! Temo que esta buesta me prejudique nas redações da vida real.. rsrsrs
domingo, 8 de junho de 2008
Cliente também mata.
mas aqui não vamos só descascar nos operadores não.
Têm clientes que, pelos poderes de um ovo frito...
Num dá cara.
- Aí é dá onde?
- Dá casa da sua sogra senhor. (O cara foi quem ligou meu. Quem atende só pode ser da empresa )
- Eu quero Véloks. (Velox?)
- Me vende um COMBI. (Combo?) rsrs
- Vocês tem EXTERNETI? (advinha?)
- Libera um canal de Séskisu (sexo ?)
É tanta fuleragem junta que... pfff
Operadores de tlmk são multiplicadores do gerundismo?
O gerundismo dos operadores é que mata a gente.
- Vou estar fazendo o pedido.
- O senhor vai estar pagando no próximo mês...
- Nós vamos estar enviando o técnico.
Nós vem, nós vai morrer!!!
Mata noise.
OBS:
TLMK: telemarketing
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Um minutinho que vou estar veno (ver) esse blog
Esse blog não tem finalidade nenhuma.
O TELEMARKETING MATA não tem finalidade nenhuma. Mas podemos estar falando única e exclusivamente da profissão que virou febre (E é febre fônica!- existe isso?) no mundo e suas consequências sociais. TELEMARKETING e seus operadores
Hoje é o primeiro post portanto:
- O senhor pode estar linkando depois. Vamos estar atualizando amanhã.
obs: se der atualizarei dia a dia.
E deixa comentário pow!
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